Mas o que é isso do clube cu pido?

Raios big_boy

Venho aqui falar da Eurovisão e vens tu falar de gajedo


Adoro a canção mas salvador não tem qualquer hipótese. É como passar Diana krall na Orbital FM.

De 1980 a 1984 Portugal mandou a melhor colecção de canções, as quais fazem parte de qualquer pen com MP3 que eu tenho

Começa no José Cid e acaba minha favorita Maria Guinot, com uma canção offbeat como a dos Sobral

Entretanto, big_boy quando papas a gaja?

Hoje sonhei com essa fofinha...o seu nome rima com tutu.

O Mike, apareceu num abrir e fechar de olhos

É verdade, RS

A Manu manda te um beijinho

Chiça

Até senti os travões a chiar no directo da Eurovisão

Morreu o Joãozinho


Morreu Joãozinho, aquele mesmo das piadas, que aprontava com as professoras e as deixava loucas.
A morte veio buscar o Joãozinho, porque tinha chegado a hora, dele pagar pelas travessuras que fez em vida.

MORTE:
- Meu jovem, chegou a tua hora, tenho que te levar deste mundo.

JOÃOZINHO:
- Eu não posso fazer meu último pedido, não?
- Não é assim que funciona?

MORTE:
- Por teres praticado várias travessuras e com isso teres facilitado o meu serviço, vou deixar-te fazer o último pedido. Mas não podes pedir para não morrer.

Joãozinho pensou e malandrecamente escolheu seu último desejo.

JOÃOZINHO:
- Quero assistir ao Sporting ser campeão Europeu!

MORTE:
- Grande sacana!
Ganhaste a Vida Eterna.

Ser tripeiro.

As reportagens que o JN publicou sobre a descaracterização das gentes do centro histórico, faz-me recear não voltar a ouvir as deliciosas histórias como as que Hélder Pacheco recordou no seu “passeio público”.

Para que não se perca, aqui vai uma com muita graça:

O Sousa era barbeiro da Ribeira conhecido pela sua gabarolice.

Era o melhor em tudo, ninguém lhe levava a palma.

Jactava-se junto de toda a gente sobretudo no cais com as vendedeiras.

Moços que captavam gorjetas dos turistas por saltarem para o rio da ponte Luis I, disseram-lhe que se inscreveram na prova de resistência do domingo seguinte com natação desde Massarelos até ao Freixo.

Logo o Sousa lhes respondeu que lhes ia dar um banho.

E assim se ufanou junto das vendedeiras que lhe prometeram apoio.

Nesse domingo, juntou-se muita gente na Ribeira, com destaque para as vendedeiras.

Quando chegam os nadadores, o grupo ainda estava compacto mas o Sousa ia em último lugar e a atrasar-se.

As vendedeiras estimulam-no gritando:

– Força Sousa, força!

E levantavam as saias dando palmadas nas nádegas.

Nesse momento, o Sousa nada para a margem e sai da água.

As vendedeiras gritam-lhe:

- És um gabarolas, murcom, só tens letra!

E o Sousa, com jactância responde-lhes:

- A culpa é vossa por levantarem as saias;

…um homem não é de pau e eu fiquei atolado no lodo do rio.

As vendedeiras ficam algum tempo espantadas até que uma lhe responde:

- Nadavas de costas, murcom!

E logo o Sousa riposta:

- E a ponte, carago?!!!

Turista brasileira no Irão.

Acho piada à expressão "high functioning".
Não sei se já a tinha ouvido ou lido antes, mas só me lembro de a ouvir pela primeira vez no Sherlock.

Portanto, o Sherlock Holmes é um high functioning sociopath.

Agora, parece que o Jimmy Fallon é um high functioning alcoholic.

E eu estou para aqui a pensar se sou ou não um high functioning procrastinator.

Gup, tu és um postaleco do kuarálho!!!

MILF?

www.clubecupido.com

e um clube onde se inscrevem gajos e gajos de todo o mundo, e tem salas de chat, podemos ver quem está online, selecionar o que queremos, tipo mulheres, lisboa etc, e meter conversa com elas, algumas tem fotos, perfil etc, alguns serviços são pagos, no meu caso tive uma oferta e não paguei nada, falamos em privado, no meu caso depois passo para o skpe e depois pessoalmente.

Savalas, talvez para semana.

43 anos, mas mete muitas de trintas a um canto.