NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhe meus

SEGURANÇA
O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça o motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... Quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12 completo
Ministro: O que que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática

NADA É IMPOSSIVEL
PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem, neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

MORAL DA ESTÓRIA:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia...

No comboio Lisboa - Porto, viaja
uma bela mulher, com um bebê no colo.Em sua frente, vai sentado um cavalheiro.
Subitamente, o bebê começa a
chorar e a mulher tira o peito bem fornido e mete o mamilo na boca do infante.
Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa a mama, senão
dou-a a esse senhor à frente. O bebê adormece e, passados quinze minutos, volta a rebentar em choro.
E a cena se repete: - Meu
filho, chupa a mama, senão quem vai chupar é este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente,
adormece e meia-hora depois acorda, a berrar desesperadamente.E assim continuou. A cena repetiu-se várias vezes.
Quando faltavam poucos quilômetros
para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre criança acorda e começa a berrar novamente.De repente, o cavalheiro se levanta e grita para a mulher:
- Minha senhora, veja lá se o puto se decide depressa! Eu já devia ter saído em Coimbra e ainda cá estou!

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de tais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder

altitude. Avisa o piloto:

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...

Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros terão atirados para

fora, por ordem alfabética!

Assim, começamos pela letra A. Há algum "Afro" a bordo?

Ninguém se move.

"B".... algum "Black" a bordo? "

Nada.

- "C".. Algum? "Crioulo" a bordo? "

Continua nada.

- "D"..alguém "De cor"?

De novo ninguém se mexe.

- "E"....algum mais "Escurinho"?

Nada...Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que nós somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...

Numa discoteca africana
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!

Nobel de Economia... Alentejana!

APRENDAM QUE OS ALENTEJANO SÃO DE UMA QUALIDADE EM VIAS DE EXTINÇÃO:

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...

Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que
vendeu a mula perguntou :
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

«O GOVERNO DE SÓCRATES É IGUAL À CAMISA DE VÉNUS»


A explicação:


A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém!


Incontestável! Descrição perfeita!!!

Quando eu for grande vou ter um mano que se vai chamar herrari

Porque herrari é o mano !!!!!!

Iam quatro fulanos num barco:
um Cubano, um Escocês, um Português e um Angolano.

Quando Já iam em alto mar,
o Cubano tira um charuto do bolso,
acende o charuto dá duas passas e manda-o para o mar.
- Então tu mandastes um charuto quase intacto para o mar!?
Diz o Português muito admirado.
Ao que responde o Cubano:
- Lá em Cuba temos desta merda aos pontapés...

Entretanto o Escocês tira uma garrafa de Wisque da mala
dá um gole e lança a garrafa ao mar.
- Que desperdício, uma garrafa quase cheia,... e logo do melhor
Wisque!?
- Lá na Escocia temos desta merda aos pontapés...

O português pegou no Angolano e atirou-o ao mar.
O Cubano e o Escocês muito indignados:
- Então, porque foi que atiraste o homem ao mar?
- Lá em Portugal temos desta merda aos pontapés..."

Ordem Natural



O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa

A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.



O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo

A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.



O homem descobriu a palavra e inventou a conversa

A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.



O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio

A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.



O homem descobriu a comida e inventou o almoço

A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.



O homem descobriu a mulher e inventou o namoro

A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.



E aí o homem não inventou mais nada!