As Piadas do Clube dos Putanheiros
Autor |
Mensagem |
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
As Piadas do Clube dos Putanheiros
40 ÓPTIMAS RAZOES PARA NASCER HOMEM:
01 - Qualquer conversa telefónica dura no máximo 30 segundos.
02 - A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Voçê não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão cagando e andando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não o faz invisivel para o sexo oposto.
10 - Sujeitos com máscaras de hoquei e serras eléctricas não o atacam.
11 - Voçê pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Voçê pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, voçê não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14 - Voçê pode matar sua própria comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Voçê nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Voçê pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa intima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer voçê chorar.
21 - Voçê não tem que raspar debaixo do braço.
22 - Se voçê tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Voçê consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 - Voce pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não mora em seu Universo.
27 - Ninguêm deixa de contar uma piada suja quando voçê entra na sala.
28 - Mecânicos de carros não mentem pra você.
29 - Voçê não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - Voçê pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú.
31 - Cêra quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Voçê sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 - Voçê pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.
35 - Voçê pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 - O facto de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Voçê não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40 - O mundo é um urinol.
|
05 Jul 2007 |
|
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
O rapaz vai se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento...Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso."
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos."
Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:
- "Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!"
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
- "Meu Deus! Quem foi desta vez?!"
- "Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lé em casa e resolvi vim bater um papo com o senhor!"
|
05 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...
|
05 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Estava o pai e a mãe fazendo amor, não dando conta que o filhito os estava a ver, pela porta do quarto entreaberta. Em pleno acto sexual, a mão diz para o pai: mais dentro filhinho... mais dentro filhinho.... Então o filhote responde:não é necessário que eu daqui vejo muito bem !
|
05 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Uma mulher estava com o amante, estando os dois nus, e ouve o marido a chegar. Para não dar bronca ela decide fechar o amante no armário mas deixou-lhe a "pilinha" entalada, do lado de fora. O marido chega ao quarto e vê a "pilinha" de fora e pergunta à mulher: - O que é isto?? - Ah...É..é...O novo botão do rádio!!-responde a coitada atrapalhada. O marido vai lá e roda, roda, roda... até que se ouve uma voz de dentro do armário: - Atenção, atenção! Rádio Viseu! Mais uma volta e o pirilau é seu!!
|
05 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Um homem estava com o filho numa praia de nudismo e a criança olhava as pessoas a passar, muito sériamente. Algum tempo depois perguntou ao pai: - "ó pai, porque é que alguns senhores têm a pilinha para cima e outros têm a pilinha para baixo." O pai, muito envergonhado, respondeu: - "sabes, filho, os senhores com a pilinha para cima são muito ricos e aos senhores com a pilinha para baixo são pobres." O filho continuou a olhar para as pessoas muito sério. Algum tempo depois o pai pergunta ao filho: - "viste a tua mãe?" Ao que ele responde: - "vi pois. Tava ali com um senhor pobre depois ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora tá ali atrás das dunas a chupar-lhe a furtuna toda"
|
05 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Era uma vez um padre que ao fim de uma missa foi assediado por uma mulher ( vac* ). no 2º dia a mulher volta a aparecer tirando a blusa e o padre volta a rejeita-la. no 3º dia a mulher volta a aparecer e despe-se totalmente. O padre virando-s pr a cruz diz: - oh Deus ajuda-me!! o que faço? entao Deus responde: - oh filho da put*, tira-me os pregos!!!!
|
05 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Estava um casal deitado e a mulher vira-se para o marido e diz: Querido a tua pila parece um boing 747... Pergunta o marido: Porquê? é grande? Não, não responde ela. Custa a levantar...
|
05 Jul 2007 |
|
|
joma"noite"
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Uma pequena freguesia no interior do país em que todos se conheciam recebe um novo padre.
Durante as confissões, as mulheres quase todas repetiam o seguinte:
- Sr. Padre hoje escorreguei na calçada...
E a história ia-se repetindo, sem o padre saber o verdadeiro significado daquilo. "Escorregar na calçada: dar uma foda com o vizinho".
Certo dia, o padre, preocupadissímo com as mulheres da freguesia, dirige-se ao presidente da Junta de Freguesia e diz-lhe.
- Sr. Presidente, tem o dever de mandar consertar a calçada rapidamente...
Ao que o presidente retorqui: - Mas porquê, sr. padre?
- Olhe que mais de metade das mulheres da freguesia, queixam-se-me que escorregam na calçada...
O presidente da Junta solta-se em gargalhadas.
O padre, virou-se para ele e disse-lhe:
- Está-se a rir das coitadinhas das senhoras, olhe que a sua mulher já lá deu uns ricos tombos.
|
05 Jul 2007 |
|
|
zorro2006
Registado: 20 Jun 2007 Mensagens: 59
Positivos
4
Neutros
2
Negativos
2
TD's nos últs 90 dias: 0
- Voyeur
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Dois velhotes já não brincavam ao "amor" há bastante tempo, um dia a velhota apronta-se toda e começa a puxar pelo velhote, o velhote arranca o resto da roupa dela e deita-a em cima da mesa da cozinha e... lá vai disto, a velhota começa a gemer imenso e diz: ' já não me lembrava como era grosso' e continua a delirar, diz o velhote: 'tá calada não vez que está dobrado...'
|
05 Jul 2007 |
|
|
logan
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Ademus ad montem foderem GPs cum porribus nostrum
Tradução: vamos a montanha cavar batatas com as nossas enxadas
Estudem latim não pensem asneiras
|
06 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
"Máquina de sabonetes#
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá "gel de banho"!!!
|
06 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Toda a gente que eu conheço, e que tem um cao, costuma chama-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu vou chama-lo de ... "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à câmara renovar a licença dele, disse ao funcionário, queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros. Eu disse: - "Não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou: - "Devia ser uma garota bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja, durante a cerimónia de casamento. Ele disse que eu teria que esperar a cerimónia acabar. Eu disse: -"Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não tinha nada a ver com a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei-lhe que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil. A minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo connosco. Ao chegar ao hotel, eu pedi um quarto para nós e um quarto especial para Sexo.
O recepcionista disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu disse : - "Não entende? O Sexo mantém-me acordada a noite toda!
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele desapareceu. Um outro competidor perguntou o que eu estava a procura, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse-me que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!" Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao tribunal ver quem é que ficava com a custódia do cão.
Eu disse: - "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele deixou-me depois que casei."
O Juiz lamentou: - "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policia me perguntou o que eu estava a fazer na rua às 4:00h da manhã. Eu disse que estava a procura do Sexo.
O meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciada, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar. Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi o meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinha que não tenho mais razão para viver."
E o doutor:
- "Sexo não é o melhor amigo da mulher. Por é que não compras um cão !!?????
|
06 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
SINCERIDADE MATRIMONIAL
Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Querida esposa: Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias , mas..... com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18. Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de
manhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende
|
07 Jul 2007 |
|
|
Sandrinha
Registado: 07 Jun 2007 Mensagens: 290 Localização: Massamá
|
Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Numa discoteca da capital, Socrates encontrou três lindas
mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva
disse: -Eu sou o Primeiro Ministro, quanto me pede você para passar uma
noite comigo? Ela respondeu: - Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço
especial, somente 75euros - Socrates levantou-se e foi sentar-se ao lado
da
loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da
seguinte maneira: -Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço
especialíssimo,
somente 125euros Tentando arranjar algo mais barato Socrates foi-se
sentar
ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da
seguinte forma: - Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para
fora
o seu caralho e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-o duro como a
vida e teso coma a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como
levanta
os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e foder-me
com
tanto jeitinho como fode o povo português, então Srº, Primeiro Ministro
para
si é de borla.
--------------------------------------------------------------------------------
|
07 Jul 2007 |
|
|
|
Quem está ligado: |
Utilizadores a ver este Fórum: Nenhum utilizador registado e 118 visitantes |
|
Criar Tópicos: Proibído Responder Tópicos: Proibído Editar Mensagens: Proibído Apagar Mensagens: Proibído Enviar anexos: Proibído
|
|