O MARIDO, A MULHER E A MULA


*De manhã à noite, ela estava sempre a reclamar por tudo e por nada, nunca satisfeita com a situação.*
*O único momento de alívio era quando ele estava a lavrar a terra com a sua velha mula, afastado da mulher.*
*Ele lavrava, semeava muito e adorava a sua mula.*
*Um dia, quando lavrava, a sua mulher trouxe-lhe o almoço ao campo.*
*Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se numa pedra, e começou a comer.*
*Imediatamente, a mulher começou a importuná-lo de novo, reclamando, reclamando de tudo, criticando sem parar.*
*De repente, a velha mula deu um coice na mulher, acertando-lhe na nuca.
Morte instantânea!*
*No outro dia no funeral, o padre notou algo bastante estranho:*
*Quando uma mulher enlutada se aproximava do velho lavrador, ele ouvia uns minutos, em seguida acenava **com a cabeça, concordando.*
*Entretanto, quando os homens se aproximavam dele, ele ouvia por uns minutos e, em seguida, balançava a **cabeça negativamente.*
*Isto ocorreu várias vezes até que o padre se decidiu perguntar a razão de tal comportamento.*
*Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho lavrador:*
*- Por que é que você acena com a cabeça e diz que SIM às mulheres, e aos homens diz que NÃO ?*

*O velho lavrador disse:*
*- "Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a falecida e confortavam-me, etc etc. - eu dizia que SIM.*
*- "E aos homens ?" perguntou o padre.*
*- "Eles queriam saber se a mula estava à venda!"*

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.

Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão... Só que, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui embora todo contente (grande sorte!).

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Enfermeiro Luís, que tratou Boris Johnson, ultrapassa o príncipe Carlos na linha de sucessão ao trono.

Todos os novos sinais de trânsito, obrigam os condutores a fazer inversão de marcha e voltar para casa.

Cavaco não vai ao Parlamento celebrar o 25 de Abril, porque tem medo de contrair comunismo.

Sem poluição, dinossauros regressam à Lourinhã milhões de anos depois...

Ferro Rodrigues só usou máscara, para visitar José Sócrates na cadeia.

Marcelo anuncia fim do Estado de Emergência, porque já lavou e secou toda a roupa.

Trump ligou a Marcelo, para perguntar se lhe podia dispensar lixívia.

Marcelo Rebelo de Sousa não vai renovar o Estado de Emergência, mas conta com o civismo dos portugueses para que não voltem ainda a cuspir para os passeios como sempre fizeram. A “nova normalidade” exige que sejam as próprias pessoas a refrearem-se de cuspir no meio da rua e tenham o cuidado de engolir o pirolito até que uma vacina seja encontrada e possam assim voltar a causar aquaplanagem nos passeios públicos como manda a Constituição. Os jogadores de futebol também ainda não podem voltar normalmente a disparar muco nasal por uma única narina para o meio do relvado.

Era inevitável: a ministra da saúde domina todos os números, planaltos e encomendas de gel à China e, nesta madrugada, fundiu-se com a base de dados da DGS. Marta Temido e a Matrix da saúde em Portugal, passaram a ser uma e a mesma coisa e o agente Smith (Donald Trump) não faz farinha com ela.

Acabou a especulação sobre o paradeiro de Kim Jong Un: o IP e Cláudio Ramos, sabem que o fofo líder está prestes a anunciar, que foi o primeiro homem a correr a maratona em Marte, onde tem estado desde sábado. Kim chegou ao planeta vermelho num unicórnio, viu as vistas, mandou matar 500 homens verdes e assinou um acordo de geminação com Loures.

O grupo musical Coldplay tem passado praticamente todo o ano em tribunal, pelo que são já conhecidos como os Valentim Loureiro da pop. Tudo começou quando o guitarrista Joe Satriani acusou o grupo de plagiar uma música sua no tema “Viva la Vida” e agora é Cat Stevens a fazer o mesmo, alegando que o tema é antes copiado de uma das suas canções.

Porém, o grupo liderado por Chris Martin vai ter ainda mais problemas, pois Paulo Rangel prepara-se para entrar também com um processo de plágio, alegando que “Viva la Vida” é uma cópia descarada do hino do PSD “Paz, Pão, Povo e Liberdade”, com música de Paulo de Carvalho, pretendendo chamar o grupo a uma comissão de inquérito parlamentar para esclarecer o assunto. Quanto a Augusto Santos Silva, vai processar os Guns N´ Roses, acusando Axl Rose e Slash de roubar a violenta letra de “Welcome to the jungle” de todas as suas intervenções públicas.

Messi está a caminho de Alvalade. Frederico Varandas deu 10 milhões por um treinador, descobriu um tesouro enterrado debaixo da academia de Alcochete, meteu-se no avião com uma mala cheia de massa e bateu a cláusula de Messi. O Barcelona ainda está para perceber o que lhe aconteceu e Lionel Messi já foi à Wikipédia tentar perceber quem é Ruben Amorim.

Os médicos avisam que as máscaras mais eficazes na proteção contra a transmissão de coronavírus são as que tem a cara de José Sócrates. Tudo porque, devido ao processo Marquês, o ex-Primeiro-ministro tem má fama até entre microorganismos. Os especialistas admitem, no entanto, que há outras máscaras com cara de socialistas que podem ter também algum efeito de proteção ainda que não são sejam tão eficazes. São as máscaras de Vitalino Canas, Rui Rio ou Catarina Martins.